Representation

"GÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄVLEEEEEEEEEEEE!!!!!!"

Semestertider!

Veckans staffli

Se men inte röra.

Det är dags att vakna, Sverige

Känner du igen dig? Lugn, du är inte ensam. 4% av alla män och så mycket som 98% av alla kvinnor har någon gång vaknat och upptäckt att de har försovit sig. 100% av alla kvinnor har någon gång vaknat och trott att de har försovit sig, medan endast 1% av alla män har gjort detta.

39% av alla kvinnor medger att de någon gång slagit någon som sover, men man kan anta att mörkertalet är stort. De flesta män låter den som sover få sova ifred, man vill inte störa.

Majoriteten av alla kvinnor i världen har någon gång, eller kommer någon gång att göra åtlöje av någon som försovit sig genom skratt och hån. De kommer även att baktala personen ifråga och i de allra flesta fall även frysa ut denne. Är detta acceptabelt? Vad tycker DU?

Det här är en väckarklocka!

Men horoskopet då? Ja, det kommer här!

Solens första värmande strålar har börjat leta sig fram även till lilla dig. Det gillar du va? Mm. Kunde tro det. Skit i solen nu, nu ska vi fokusera på hur din närmaste tid ser ut.

Nästa vecka inleds med en riktigt hemsk olycka i din närhet. Ta det lugnt, det är inte du som kommer att bli drabbad. Men det ser ut att kunna bli riktigt jävla blodigt i trappuppgången. Bor du i villa? Jaha ja. Ja, då hade jag väl fel då. Men du som bor i lägenhet ska tänka på att titta ordentligt var du sätter fötterna när du ska ut/in i trappuppgången, det kan hända att du sparkar till ett litet huvud och förstör bevismaterial annars. Det kommer i sin tur att innebära ett helvete för offrets anhöriga. Fattar du det? Men jag är inte säker, det kan även bara vara en läckande soppåse som en slarvig granne inte har orkat ta hand om. Tecknen är lite otydliga just nu och jag är ganska så kanonbakis. Var ute och söp igår nämligen. Skitsamma. Nu är det ju dig vi talar om.

Det kommer inga pengar. Det KOMMER inga pengar, när ska du inse det? Man måste jobba hårt och sköta sig för att förtjäna sin månadsslant. Du har väl inte glömt att deklarera? Bra.

Utöver det här kan jag se vad du kommer att äta till lunch nästa vecka. Det ser ut ungefär så här:

Måndag: Räv

Tisdag: Fisk

Onsdag: Gök

Torsdag: Lök

Fredag: Hök!!

Lördag: Nöt

Söndag: Skal

Stirra på menyn ett tag.

"Ööööh alltså vadå? Räv och hök, sånt kan man ju inte äta. Det är ju jätteknäppt!"

Så låter du, fast med en mycket löjligare röst. Och vet du vad?

Jag bara skojade. Jävlas inte med mig igen, skriker jag!

Säljes!

Efter mycket om och men så har jag nu beslutat att lägga ut min finaste karusell för försäljning. Karusellen är en tysk Schnurrfahrt 200, tillverkad 1974 i München. Karusellen drivs av en dieselmotor på 1200 hästkrafter (nyrenoverad) och målades om 1997 i de nuvarande glada färgerna.

Lite tragisk historia då. Karusellen var med om sin första olycka med dödlig utgång 1975 då ett tyskt spädbarn klämdes ihjäl under trappan. Det var absolut inte mitt fel, jag var inte ens i Tyskland den dagen. Nog om det.

Karusellen har inbyggd musikanläggning med fem skivors CD-växlare, dock sitter en skiva med Da Buzz (Wanna Be With Me från 2002) fast i fack nummer fyra (ingår i priset). Karusellen har tre hastigheter varav den högsta ger en rotation på 185 varv per minut. En garanterat oförglömlig tur!

Pris enligt överenskommelse.

Veckans horoskop

Idag tänkte jag att vi skulle inleda med att prata lite om ditt humör. Du vet förmodligen precis vad jag menar. Hur mår du? Är allt under kontroll?

Låt mig svara på dessa frågor. Du mår inte särskilt bra just nu. Du säger att du gör det, men alla tecken tyder på att du inte gör det. Du kanske har mist en god vän, eller kanske tappat en tand? Har du det? Har du tappat en tand? Och i så fall, det var väl inte en mjölktand?

Med tanke på din ålder så vore det nästintill stötande ifall du fortfarande har mjölktänder. Den första mjölktanden ersätts oftast av en permanent tand i sexårsåldern, och efter det ersätts mjölktänderna en och en till ungefär tolv års ålder. Är du tolv år? Den permanenta tanden växer fram och tränger bort mjölktanden, vilket leder till att man "tappar" mjölktanden. Människan har i normalfallet 20 mjölktänder. Nog om det.

Är allt under kontroll? Det skulle jag verkligen inte påstå. Igår när du försökte cykla nedför en trappa (varför försöker man ens göra det?) så tappade du kontrollen och skadade dig i ganska stor utsträckning. Exakt vilka skador du fick ser jag inte just nu, men tappade du en tand? En mjölktand? Vad var det för tand? Huggtand? Vanlig tand? Sandstrand?

Nu undrar du förstås vad du har att se fram emot. Som vanligt när helgen närmar sig så bör du vara på din vakt. Titta inte folk direkt i ögonen, utan välj istället en diskret vinkel via exempelvis en spegel eller kanske en övervakningskamera. Håll hårt i din väska när du passerar T-Centralen, det mesta tyder på att det kan vara tjuvar i farten. Något roligt kan jag inte påstå att jag ser i din närmaste framtid.

Det lät ju inte roligt, tycker du. Vill du att jag ska ljuga? Ja ok, du får snart möjligheten att åka på tivoli och äta popcorn och åka karusell. Hela dagarna, varje dag för resten av ditt liv. Sedan dör du när du behöver gå på toaletten och snubblar på en persika som någon har tappat på toalettgolvet, och så slår du huvudet i handfatet till den milda grad att du faktiskt avlider.

Nu var det slut på horoskoperiet för den här gången! Nu stänger vi affären för idag!