Nyårshoroskopet

Nu är året snart slut och såhär i sista sekunden tänkte jag bjuda er på horoskopet för kvällen.

Vi kan vänta oss en relativt mild kväll med några få minusgrader. Därför kan du lämna overallen hemma.
I början av kvällen kommer du att åka tunnelbana eller någon annan form av transportmedel. Du ser ut att hamna på någon slags festlighet. Kan det vara en fest?
Nåväl, kvällen ser ut att bjuda på både det ena och det andra. Du kommer att hålla ganska låg profil ganska långt in på aftonen och undviker helst samtal. Någon form av garderob eller liknande blir din skyddade plats under 4-5 timmar av festen. I garderoben får du även syn på en väldigt dyr jacka som du blir gränslöst avundsjuk på. Du spottar lite på den. Tänder en cigg. Somnar. Vaknar. Tänder en cigg. Tappar ciggen. Brinner upp. Glöms.

Julhoroskopet!

Efter en tids frånvaro, på grund av ett jättelångt fängelsestraff bland annat, kan jag nu presentera hur julen 2011 kommer att bli.

Klicka här för en liten upplevelseförstärkande ljudeffekt


Nu när en lång höst av hårt arbete i din gruva är över så känner du mer än någonsin att du har förtjänat lite bulle och julklapp. Glöm det. Det är inte därför vi är här. Vi ska nämligen tala om - just det - julen.
Själva julafton kommer att inledas med att du vaknar upp fylld av förväntan. Dock har du sovit väldigt illa och drömt hemska drömmar. Efter några minuters övervägande går du upp ur din sovkorg för att äta frukost. Här varierar det lite, folk äter ju olika saker till frukost. Vissa äter ingen frukost alls.
Efter frukosten kommer Ivar på besök. (Med reservation för namnfel)
Du tror att vederbörande är där för att hälsa på dig. Fel. Ni känner inte varandra och personen ifråga har endast gått till fel hem.
Således säger ni adjö och du stänger dörren. Här börjar det intressanta. Du glömmer bort att det är jul och åker på en väldigt lång resa istället. Du hamnar i Frankrike, Spanien och Japan. Du träffar en vacker kvinna som heter Lumi eller en man som heter Thomas. Ni spenderar era dagar väl och njuter av alla skatter ni har hittat på vägen. Ni köper en båt tillsammans. Ni får barn. Alla älskar er och ni är jättelyckliga!

Nej, nu skojade jag bara. Du går ju faktiskt inte ens upp på julaftonsmorgon, utan somnar om och väntar in nyårsafton istället. Och vad som händer då, ja det får vi veta nästa vecka.

Hej då.

Säljes

Efter noga övervägande och flera rådgivningssamtal med personer jag inte vill nämna här, har jag nu slutligen beslutat att sälja min macka. Jag har haft mackan ganska länge men jag kan garantera och lova att jag inte har ätit av den. Jag har inte kunnat förmå mig att göra det. Den är alltså nästan i nyskick. Låt oss säga att den åtminstone är i ett helt okej skick.

Mackans bas består av en skiva av brödet "Varsågod" från Skogaholm. Nästa steg i mackans uppbyggnad är ett lager med smör. Exakt vilket smör det är kan jag inte gå in på pga upphovsrättsliga skäl. Ovanpå smöret har jag valt ett lager med ost. Osten är en prästost, närmare bestämt en Kvibille Präst. Det är en vällagrad ost och smaken är intensiv med friska syror, tydlig sälta och angenäm beska som balanseras av gräddiga toner, inslag av umami, sötma och fruktighet. Saftig och spröd konsistens, ibland hörs även knaster och höga skrik när tänderna biter igenom osten. Passar även som ingrediens i all matlagning. Namnet är från den tiden då kyrkoskatten kunde betalas till prästen i form av ost. För att blidka prästen tillsatte man extra grädde vid ystningen och än i dag är prästosten lite fetare än andra ostar. Jag har för mig att det är så i alla fall. Sen är det lite tomat ovanpå allt eller vad det nu var för grönsak jag valde. Inte helt hundra på grönsaken faktiskt, det är så länge sen nu.


Mackan blir din för 350 kronor eller högstbjudande. Först till kvarn gäller. Mackan finns i ett förråd i Haninge, men vid snabb affär kan jag tänka mig att leverera den om du finns inom 08-området.


Och du - passa på, det finns bara en. Det kan bara finnas en.


(Här försökte jag lägga in ett explosionsljud men jag är inte så bra på datorer och sånt)

Representation

"GÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄVLEEEEEEEEEEEE!!!!!!"

Semestertider!

Veckans staffli

Se men inte röra.

Det är dags att vakna, Sverige

Känner du igen dig? Lugn, du är inte ensam. 4% av alla män och så mycket som 98% av alla kvinnor har någon gång vaknat och upptäckt att de har försovit sig. 100% av alla kvinnor har någon gång vaknat och trott att de har försovit sig, medan endast 1% av alla män har gjort detta.

39% av alla kvinnor medger att de någon gång slagit någon som sover, men man kan anta att mörkertalet är stort. De flesta män låter den som sover få sova ifred, man vill inte störa.

Majoriteten av alla kvinnor i världen har någon gång, eller kommer någon gång att göra åtlöje av någon som försovit sig genom skratt och hån. De kommer även att baktala personen ifråga och i de allra flesta fall även frysa ut denne. Är detta acceptabelt? Vad tycker DU?

Det här är en väckarklocka!

Men horoskopet då? Ja, det kommer här!

Solens första värmande strålar har börjat leta sig fram även till lilla dig. Det gillar du va? Mm. Kunde tro det. Skit i solen nu, nu ska vi fokusera på hur din närmaste tid ser ut.

Nästa vecka inleds med en riktigt hemsk olycka i din närhet. Ta det lugnt, det är inte du som kommer att bli drabbad. Men det ser ut att kunna bli riktigt jävla blodigt i trappuppgången. Bor du i villa? Jaha ja. Ja, då hade jag väl fel då. Men du som bor i lägenhet ska tänka på att titta ordentligt var du sätter fötterna när du ska ut/in i trappuppgången, det kan hända att du sparkar till ett litet huvud och förstör bevismaterial annars. Det kommer i sin tur att innebära ett helvete för offrets anhöriga. Fattar du det? Men jag är inte säker, det kan även bara vara en läckande soppåse som en slarvig granne inte har orkat ta hand om. Tecknen är lite otydliga just nu och jag är ganska så kanonbakis. Var ute och söp igår nämligen. Skitsamma. Nu är det ju dig vi talar om.

Det kommer inga pengar. Det KOMMER inga pengar, när ska du inse det? Man måste jobba hårt och sköta sig för att förtjäna sin månadsslant. Du har väl inte glömt att deklarera? Bra.

Utöver det här kan jag se vad du kommer att äta till lunch nästa vecka. Det ser ut ungefär så här:

Måndag: Räv

Tisdag: Fisk

Onsdag: Gök

Torsdag: Lök

Fredag: Hök!!

Lördag: Nöt

Söndag: Skal

Stirra på menyn ett tag.

"Ööööh alltså vadå? Räv och hök, sånt kan man ju inte äta. Det är ju jätteknäppt!"

Så låter du, fast med en mycket löjligare röst. Och vet du vad?

Jag bara skojade. Jävlas inte med mig igen, skriker jag!

Säljes!

Efter mycket om och men så har jag nu beslutat att lägga ut min finaste karusell för försäljning. Karusellen är en tysk Schnurrfahrt 200, tillverkad 1974 i München. Karusellen drivs av en dieselmotor på 1200 hästkrafter (nyrenoverad) och målades om 1997 i de nuvarande glada färgerna.

Lite tragisk historia då. Karusellen var med om sin första olycka med dödlig utgång 1975 då ett tyskt spädbarn klämdes ihjäl under trappan. Det var absolut inte mitt fel, jag var inte ens i Tyskland den dagen. Nog om det.

Karusellen har inbyggd musikanläggning med fem skivors CD-växlare, dock sitter en skiva med Da Buzz (Wanna Be With Me från 2002) fast i fack nummer fyra (ingår i priset). Karusellen har tre hastigheter varav den högsta ger en rotation på 185 varv per minut. En garanterat oförglömlig tur!

Pris enligt överenskommelse.

Veckans horoskop

Idag tänkte jag att vi skulle inleda med att prata lite om ditt humör. Du vet förmodligen precis vad jag menar. Hur mår du? Är allt under kontroll?

Låt mig svara på dessa frågor. Du mår inte särskilt bra just nu. Du säger att du gör det, men alla tecken tyder på att du inte gör det. Du kanske har mist en god vän, eller kanske tappat en tand? Har du det? Har du tappat en tand? Och i så fall, det var väl inte en mjölktand?

Med tanke på din ålder så vore det nästintill stötande ifall du fortfarande har mjölktänder. Den första mjölktanden ersätts oftast av en permanent tand i sexårsåldern, och efter det ersätts mjölktänderna en och en till ungefär tolv års ålder. Är du tolv år? Den permanenta tanden växer fram och tränger bort mjölktanden, vilket leder till att man "tappar" mjölktanden. Människan har i normalfallet 20 mjölktänder. Nog om det.

Är allt under kontroll? Det skulle jag verkligen inte påstå. Igår när du försökte cykla nedför en trappa (varför försöker man ens göra det?) så tappade du kontrollen och skadade dig i ganska stor utsträckning. Exakt vilka skador du fick ser jag inte just nu, men tappade du en tand? En mjölktand? Vad var det för tand? Huggtand? Vanlig tand? Sandstrand?

Nu undrar du förstås vad du har att se fram emot. Som vanligt när helgen närmar sig så bör du vara på din vakt. Titta inte folk direkt i ögonen, utan välj istället en diskret vinkel via exempelvis en spegel eller kanske en övervakningskamera. Håll hårt i din väska när du passerar T-Centralen, det mesta tyder på att det kan vara tjuvar i farten. Något roligt kan jag inte påstå att jag ser i din närmaste framtid.

Det lät ju inte roligt, tycker du. Vill du att jag ska ljuga? Ja ok, du får snart möjligheten att åka på tivoli och äta popcorn och åka karusell. Hela dagarna, varje dag för resten av ditt liv. Sedan dör du när du behöver gå på toaletten och snubblar på en persika som någon har tappat på toalettgolvet, och så slår du huvudet i handfatet till den milda grad att du faktiskt avlider.

Nu var det slut på horoskoperiet för den här gången! Nu stänger vi affären för idag!

Dagens låttolkning

"Welcome to the jungle. We got fun n' games."

Dagens illusion

"Syns jag verkligen nu? Kan du se mig?"

Veckans sockor

"Måste haaaa!" som bockstensmannen skulle sagt.

Sett på stan

"HJÄÄÄÄLP! Ett jordskalv!"

Det nya horoskopet

Sedan nyårsafton har du mått dåligt över hur lite som egentligen gick som det skulle den där kvällen. Jag tror du vet precis vad jag menar. Vi lämnar det.

Imorgon får i alla fall södra Sverige lite snö medan Spanien och övriga världen får sol och glada miner.

Din katt är fortfarande bortsprungen, men det vet du ju. Annars blir jag trött på dig.

Nu är det ju snart helg och som vanligt vill du gå ut och dansa. Gör inte det. Du dansar riktigt, riktigt dåligt. Och fult. Ta en sömntablett istället och sov lite. Det kan du behöva.

Nu till de goda nyheterna:

Du kommer inte att bli skadad i veckan som kommer. Ett tag såg det ut att kunna gå illa. På tisdag hade det varit nära att ett litet barn hade kastat ett svärd rakt i örat på dig, vilket hade resulterat i att du hade blivit döv på det örat. Jättedöv alltså. Men det slipper du, för du kommer att sitta häktad på tisdag för något märkligt som händer på måndag kväll. Exakt vad det är kan jag inte se nu, men det ser ju förstås inte skitbra ut. Men tur i oturen, får vi ju säga ändå! Eller hur? Du kommer att se på ditt öra med helt nya ögon. Det blir som att du får ett nytt öra, en ny chans. Men du kommer fortfarande att sitta häktad i väntan på något tråkigt.

Resten är helt suddigt just nu, så vi rundar av där och tar en macka nu tycker jag.